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日志

 
 

情绪化的家长造就敏感的孩子--摘自新浪博客  

2013-12-13 08:49:26|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 孩子的性格,我觉得主要来自于两方面的影响,一方面,取决于遗传因素,也就是先天的基因;另一方面,取决于成长环境,也就是后天的培养。

    “敏感”,也是如此。如果父母本身的性格属于敏感型,那么,孩子可能顺理成章地从娘胎里就带着这个特性而来。同时,孩子的成长环境也有不可磨灭的重要影响。

    什么样的环境容易造就“敏感”的孩子呢?
    那就是,孩子周围的大人,容易“情绪化”。

 
    我先举一个例子。
    比如,某一天,你的领导拿着你提交的项目报告,心平气和地告诉你:“这份报告花了你很多时间和精力,我知道你很用心,大多数地方做的都不错。但是,有几个细节问题还需要完善一下,你看,这里……是不是可以改成……如果……会不会更好……”

    在这样温和的氛围中,我相信,你从头到脚全身心的注意力一定都集中在如何写好项目报告这件“事情”上,你满脑子想的一定都是如何更快更好地解决问题的“办法”。为什么呢?因为,领导不带任何个人“情绪”。所以,你也不带任何个人情绪,而是客观地做事。

    换一种态度。
    如果领导火冒三丈怒不可遏,面目狰狞地训斥你:“跟你说了多少遍,项目规划里必须分析可行性?还有,预算里怎么又忘了专家咨询费?”语气中明显带着抱怨和不满。更有甚者,把陈述事情转移到进行人格攻击,领导气势汹汹冲过来,指着你劈头盖脸就是一顿臭骂:“你看看你写的什么报告?狗屁不通?还大学生呢?小学还没毕业吧?……”

    在这样紧张的氛围中,请问,你还会想着如何写好项目报告这件“事情”吗?你还能想出解决问题的“办法”吗?显然不会,因为领导带着个人“情绪”,而你的全部注意力,都集中在领导的“情绪”上了!


    现在来看看后果。
    第一,情绪传染。
    领导的抱怨、不满、批评和指责,原本的目的是激励你更好地完成工作,结果呢?这恐怕根本不能激起你的反省和自我检讨,而是,激起了你的愤怒,也许还会不幸成为“导火索”,引爆你内心深处积压的负面情绪。
    也就是,A的情绪引起了B的情绪。

    第二,推卸责任。
    在温和的氛围中,你会集中精力做事情、你会想办法解决问题,但是相反,在情绪化的紧张氛围中,你也许会找各种借口去推卸责任。比如,“还骂我?哼,你就给我三天时间,总是事到临头才交代下来,怎么不早一点通知啊?”“要不是小李的财务预算没写全,我也不可能搞错?”“嫌我做的不好,下次你自己做!”
    也就是,面对A的愤怒情绪,B会推卸责任。

    第三,偏见。
    从领导怒吼的第一秒钟开始,你的直接反应就是“领导的脾气可真大”。随着训斥的暴风骤雨席卷而来,你可能还会进一步对他产生偏见:“动不动就发这么大火。”这个评价将会影响你和他以后的相处方式。
    也就是,A的情绪,让B对A产生了偏见。

     第四,敏感。
    当你经历了一次领导发脾气的场面,请问,以后你会怎么与领导相处呢?你是不是会小心翼翼地察言观色,生怕自己得罪了领导?如果领导有一点风吹草动,你是不是担心他又要勃然大怒?你是不是必须谨言慎行、保持足够的“敏感”,以防“火山爆发”?
   
 也就是,A的情绪,让B变得敏感。


    上面说的是工作中与领导相处的例子,生活中其他人际关系亦是如此。
    比如,夫妻关系,如果你希望老公的行为有所改善,那么请平静温和地表达自己的想法,只要一带上个人情绪,老公就把注意力集中在你的情绪上、而不是你所陈述的事情上。
    由此产生的四个后果,如上所述:第一,情绪传染,老公被你激怒;第二,老公不会反省和改进,只会找借口推卸责任;第三,老公会对你产生偏见,认为你是一个脾气暴躁的人;第四,老公会变得敏感,不敢“惹”你,冷淡你,远离你。


    处理孩子的问题,更是如此。
    如果家长掺杂了自己的情绪,那么,孩子会把注意力集中在你的“情绪”上,而不是这件“事情”、这个“行为”上。即便你真的靠怒吼打骂暂时制服了孩子,那么,孩子也并不是真的意识到这个行为有什么不对,而是因为:妈妈会生气、我不想惹妈妈生气、我害怕妈妈生气,也就是,孩子对大人的情绪非常“敏感”,这样对于孩子建立正确的行为规范、建立客观的价值理念、以及建立强大的内心都是不利的。
    (关于怎样不带情绪地坚持原则,请参考博文《
孩子越撒泼 家长越不能妥协》和《当孩子不断挑战大人的底线》。)

    用现在流行语来说:我们都想做一个内心强大的人,而“敏感”与“脆弱”这两个词经常联系在一起,容易受到别人的情绪影响的人,通常很脆弱。

    如果你的孩子非常敏感,那么请想一想:我是一个情绪化的家长吗?
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